从朋友到陌路，有时会迅速到一句话、一件事、一时情。既是朋友，自会想啥说啥、口无遮拦，而不顾及旁人的感受，“毒舌”屡戳人痛处、揭人伤疤，如此一句话，便会辱了朋友名。既是朋友，自当拔刀相助，但真遇事情，先顾自己，一堆推辞，漠不关心，如此一件事，便可伤了朋友心。既是朋友，若真阴差阳错、不可控制地对朋友之妻动了心，如此一时情，便可终结朋友情。所以，既是朋友，切记不可因小事伤了感情。

走着走着就散了的朋友，自不是真正长久的朋友。有首歌唱道：在你辉煌的时刻，让我为你唱首歌，我的好兄弟，心里有苦你对我说；在你需要我的时候，我来陪你一起度过；哭过笑过至少你还有我。这才是朋友的真谛，这样的朋友才是真朋友，才会一路走得远，始终走不散。

曾经的我作文篇2

曾经的我十分调皮，十分任性，还不时给爸爸妈妈添麻烦，做了许多傻事。一次去山上玩，到了山脚下，看到有个卖网的小摊子，我任性的脾气又来了，非要妈妈给我买了张小网。我们上了山，山上都是石子路，走着走着，我发现一只“大苍蝇”，它贴着一片枯黄的叶子，好像在休息。我用我的网抓住那只“大苍蝇”，这只“大苍蝇”的背本身就有点黄。我带去给爸爸看，爸爸说的话把我吓了一跳：“这是一只雄蜂！”我吓得直接把网上的雄蜂倒在地上，可雄蜂从石子路的细缝里出来了！我害怕地连忙逃跑，结果摔了一跤。爸爸扶起我说：“雄蜂是没有毒刺的。”哎呀，曾经的我真调皮啊。还有一次，我在家里陪一个朋友看书，看到了一件好事——珍珠是河蚌用泥沙怀出来的`。我一看立刻拿了一块小石子准备吞下去怀个珍珠出来。我的朋友突然说：“你要干嘛？”我把我的“计划”告诉了他，他担心地说：“这样子不好吧，会闹肚子吧！？”我任性的脾气又来了：“小小的河蚌都受得了，我堂堂人类还不行了？”说着把小石子塞到嘴里，喝了点水吞了下去。一开始还好，肚子只是有一点微痛，过了一会就变成剧痛了。妈妈一回家，就送我去医院喝了几剂药，肚子才慢慢不痛了。曾经的我真任性啊！但是现在就完全不一样了。现在的我已经读五年级了，不再像以前一样任性。一次去韩国旅游，我和妈妈一起去买旅游纪念品、礼物。我们进了一家卖泰迪熊的店，里边有各式各样大小不同的泰迪熊，本来想买个大个的，但是妈妈说：“这个太贵了别买这个。”我任性的脾气不再犯了，选了个最小最便宜的。我喜欢现在的我，但也怀念过去的我。

曾经的我作文篇3

不知什么时候，我们喜欢上了说“终于”——终于写完作业啦、终于下课了、终于放学了、终于放假了……于是，小学的我们终于毕业了。

不给我们一点喘息时间，紧接着来到了初中。朦朦胧胧的过完了初一，便迎来了初二，我甚至觉得，日子过得有些索然无味了。

每天麻木地学习、学习、学习……时间都被挤的满满当当，只能不停地忙碌着。好像只有在休息日得以得到一点休息时间。然而我知道，即使是周末，我也不能休息、不能松懈。

“青春就是用来拼搏的”、“学习不是唯一的出路，但学习是最好的出路”、“你现在甜，那么你未来的生活一定会苦”，老师们常用这些话教导我们。

对此我是认同的，因为我不甘比别人差、我想有好的未来。但在努力、拼搏之际，我仿佛失去了许多——曾经黏在一起的朋友关系渐渐淡了、曾经喜欢得要命的漫画渐渐不碰了，曾经每天洋溢在脸上的笑容渐渐消失了……

渐渐地，我愈发地喜欢寻找失去的曾经了。

我怀念童年的那颗枣树的香甜、我怀念在我笔下的少女的动人、我怀念坐在电视前看电影的开怀大笑、我怀念曾经和她共同分享一包辣条的友谊……

但是这终究只是回忆，我不能停留在这儿，只能拼命地往前走。

现在，你如果问我“有什么想说的吗？”我想，我只能摇头说：“没有”为什么？因为我只是在忙碌，却也不知道自己到底在忙些什么。

你理直气壮地说“你已经好久没用心感受世界了！在看似的努力之中，你到底学会了什么？”我想，我只单单学会了一句话——“我曾经……”

曾经的我作文篇4

把曾经炼成诗作文字

似水流年，浅吟轻唱；依依碎语，信笔填涂。

把曾经系在巷口斜斜的暖阳上，任凭它在风中摇曳，散漫，喧嚣殆尽。伸手，唯想紧紧握住一缕阳光，手指却滞留在掺着些许带着回忆的——金色气息的空气，回忆散落成雨滴，随风飘摇。

我从来不知道该用什么样的表情去面对曾经，去面对那些令我有些烦躁的莫名其妙的记忆，那些承载着我的，我们的欢笑，我们的泪水的记忆。总会有几丝痕迹留在内心深处挥之不去，又何况是这些刻骨铭心的情感。

我们是一个小学走出来的，却从没在同一张照片上出现过，就是最后的一张毕业照上也没有。但在踏进中学校门的一刹那，命运跟我们开了一个小小的玩笑，我们像许久不见的旧识一样，突然就不可思议的熟络起来，变得亲密无间。我们之后都一起感慨过，真的是命中注定的么，她收住了笑，挽住我的手说，命运注定我们相识，不会分开。难得很正经的，很认真的承诺。

我是真的相信了，曾经最单纯的诺言。深信不疑。的确，我们把这小小的友谊，坚持了两年。青春是道明媚的忧伤，最终在窗边的风中飘逝了。我们互相斗嘴，拌架，和其他朋友分分合合，却没有和她分开过。我刚开始都以为你们是亲姐妹。这是同学给我们的评价。我深记得有一次在黑暗的走廊里漫步，用这样唯美的方式，后来碰到了曾经的班主任，她看见我们意味深长的说，现在还是这样黏在一起，不分开啊。我们笑，举高紧握的手，疯子一般的向门外跑去，阳光顷刻间洒在身上，她突然转过身来，刚才这就是一个诅咒，但我们永远都不会分开。逆着光线看不清表情，身后一面金色的光辉。我说不清当时心中的感情，却是真切感到了有一种奇妙的感觉随着血液流淌着，从心脏蔓延到到指尖，一点点的堆积。

应该说我小学的时候太过于文静内向，就像是一个真正的乖乖女一样，徘徊于边缘却从未完美的做到过。但我丝毫不喜欢这样的状态，渴望，极度渴望着属于我的幸福角落，渴望着有一天能和同伴在阳光下不顾形象的大笑，疯闹，不用去在意别人的目光，但我做不到，十几年的性格不是轻易能改的，瞻前顾后，极度小心的做着事情，真是快要达到八面玲珑的境界了，有人告诉我，你一年四季都保持着一个表情，淡定算是优点么。我无从得知。而她性格外向，却从不失温柔，拥有着极好的人缘，一直带着笑容和阳光一样的气息，湮没了我的思维。我们不是一个世界的人，我是这样想的。

她是我的流星，是坠入凡尘的精灵，在划过夜空的一瞬间，同时给予了我希望。所以上了中学以后，我算是被她拯救了么？

怀念，真的好怀念。怀念曾经每天晚上从作业中挤出的半个多小时的电话，聊不完的话题，扬起大大的笑容，很随意的心底里的微笑。怀念即使是在雨季，我们一起不打伞的日子，让雨水尽情淋湿自己。怀念曾经我们的一次最大的争吵，或者只能说是任性的我单方面的挑起来的，因为以前的性格让我极度渴望友谊，小心守护这段对我来说最最重要的感情，害怕，害怕自己会被别人所替代，争闹挤占一丝温暖的光线，小心翼翼的自私的坚守着。我记得她收起无奈的表情，坚定的对我说过，友谊也不能容许第三者。我又相信了，这是任何事物无法替代的信念，撑起了我的天。

第三年，分班了，分开了。刚开学的时候我们只是对此表示惋惜，还会继续保持着我们的友谊。人不是说真正的朋友不是一直腻在一起的，而是即使相隔千里也能感受到对方的心。但明明是紧挨的班级，只有薄薄的一墙之隔，却在我们之间形成了一座山一般的屏障。命运又和我们开了一个小小的玩笑。我表面装得大大咧咧，丝毫不在意这一墙之隔，小心维持着我破碎的天，但我们都知道，再怎么欺骗自己也骗不了自己的心，我们都是多愁善感的人，内心太细腻了，对外界一丝一毫的感情的波动都感受的一清二楚，又怎么会不知道我们的关系微妙的变化？

与其艰难的维持，不如趁早撕破这层纸，两人到都可以真正放下心来，何必遮遮掩掩，我们没有翅膀，明明都已经看对方那个不顺眼了，开始不断的挑对方的刺，一道道细小的口子裂在心上。

看天，有些忧郁的灰蓝色。一丝淡淡的愁绪，一种难言的惆怅。

分离。从不习惯到开始懂得如何与人交往，找到了新的朋友，却再也没有曾经那样最真实的感受了，互相感受对方的心，一个眼神就知道她的意思，就像琴键和琴弦那样默契。

不可一切的怀念着。但表面很随意，用最冷漠的双眼看着她，就像是陌生人打个照面一样，悲伤凋零成一地的花瓣。我否定我们以前的关系，不相干的人而已，我在朋友有些诧异的目光下平静地说着，就像真的已经和自己没有关系了一样。

极少的电话联系，一次就短短的几分钟，然后莫名有些烦躁的挂下电话，不理会对方没有说完的话和有些委屈的音调，我仿佛听到了一声微弱的叹息，想积累了几百年一般，悠然执着，一瞬间淹没了我的内心。我不知道她在电话对面会有什么感受，想不到，亦或是不能想。

我知道我太重视这一段感情了，迄今唯一的'给了我莫大安全感的友谊，我怕我一旦开始渴望回到过去就沉浸在里面，回忆不是擦肩而过的树影，即使有风掠过，仍然飞不出这无尽的尽头。我强烈的自尊心促使我必须把这些忘掉，寻找新的朋友，青春是一本太多仓促的书，在暮色中听海哭的声音，背叛过的人不可能再回到过去，该抛弃了，尽管疼痛依然存在，但已无关紧要了。

哪怕她对我说，我想你了然后在我的课本上留下一段粉色颜色的字迹，在雪白的纸上恼人的刺眼。一直都是这样，反复不断地，我们的故事。我看得见也听得见，这种被压抑的痛楚，我会对着字迹沉默很久，想了很多，却不知道怎么去面对，抹去泪痕，用哭红的眼睛假装微笑，敷衍的说几句不相干的话然后强硬的把话题转走。因为我们的内心太细腻，太容易触动了，所以像是无法挽回了。阴晴圆缺，这个季节似乎就将要这样度过了，这我永远无法改变，其实，也不想改变什么。

但我真的不知道这样的关系要持续多久，我不知道我的强硬的自尊心什么时候会融化，怀念着过去，曾经的我们，坐在纸飞机上，和快乐一起慢慢的变小，这一个花季，我们各自悲伤。

她不会知道，如果给纸飞机一个飞行的方向，我希望能飞到她的心上。

她不会知道，我有多重视她，她曾经在我的世界里来过，慢慢路途，无论悲伤还是幸福，就这样一直走，一直走。

她不会知道，纸飞机上写满了我的记忆，从来都写着，一点一滴的回忆，炼成一首无言的诗，只有我们能读懂的诗。

她不会知道，诗的名字，是曾经。

曾经的我作文篇5

黑色紧身皮衣，御姐型斜刘海，小口的抿着咖啡，这还是曾经的我吗？

小时候，我经常穿着可爱的公主裙，扎着羊角辫，和姐姐一起走在大街上，朋友们都夸我很漂亮，上了小学，同学们也常常围在我的身边，问我一些关于打扮的问题，曾经的我，爱漂亮，很活泼。

我记得有一次，一个女生和我一样漂亮的来到学校，大家没有围在我的身边，而是跑到了那个女孩的身边问这问那，小小的我瞪着那个女孩，那女孩得意的`看着我，最后，我与那个女孩成为了班里的班花，也变成了好朋友，曾经的我，很单纯，很天真。

慢慢的我们长大了，那个曾经不可一世的我开始被同学们排挤，问我为什么？原因就是我臭美、我的神经很大条（因为我太活泼了）、我的单纯被他们误以为是卖乖，我的天真被他们一律看成是天天做白日梦，而和曾经的我一起漂亮、一起天真、一起单纯、一起活泼的女孩，开始跟随众人的步伐开始慢慢的远离我、慢慢的讨厌我……

刚开始我还不知道这是为什么，以为他们只是玩一玩，像以前那样闹闹小脾气，过两天就和好了，可是事实并不是不是（去掉）这样，我越是向他们示好，他们就越看不起我，跟（更）有甚者在我的衣服上乱花（划）写一写下流的句子，慢慢的，我开始明白了，我带起了“面具”。

那是一张冷漠、淡定、御姐、酷的面具，同学们开始接受我，我也开始慢慢享受现在被同学们再次捧上“王位”的感觉，可是我也开始忘了那个曾经的我。

当那天，我与曾经的好朋友在咖啡馆见面时，她告诉我，我变了，不像以前了，我才意识到自己以前为自己带上的面具以（已）变成了我真正的脸，可是让变成这样的，不就是坐在我前面的这曾经今（去掉）的朋友吗？找回曾经的自己，这可能吗？

当我费力的摘下那个我费力的带上的那个面具时，现在的朋友会不会又要离我远去？

那个找回曾经的自己的梦，只能在心里慢慢实现！

曾经的我作文篇6

父亲的眼泪，从我眼里流出。

——题记

我泛舟在记忆的湖面，回首如烟云般的往事，那段父爱的记录被时间倒带，清晰浮现在我的眼前……

我依稀记得，那个寒冷的冬夜，你那狰狞的面孔，比风还寒冷，比月还凄凉。

窗外的风呼啸着，身后传来你温暖的声音：“已经很晚了，快去睡觉吧，明天还要去学校呢！”

我漫不经心地答道：“知道了！”可是，我许久都不动。

你叫了—次，两次，三次……

我答了一遍，两遍，三遍……

直到第六遍时，你心中的不满在一瞬间爆发。冰冷话语由此而生——“难怪每次考试都不好，成天想些不切实际的东西，你怎么不学学……”你絮叨的声音在耳后传开。

早已反感这样的你，反感唠叨的你，我心中的不满在一瞬间爆发。

“字都没有签过，你有什么资格说我。”话一出口，我就后悔了。我的身后你的身前，空气都凝固了，只有无尽的冰冷在心中蔓延。

你愣了一下，扬起的手，最终还是放下了。我看见你驼着身子，转过身去，我听见我的身后，你的脚步声是那样轻，仿佛用力一点整个世界就会陷落。

你我的冷战持续了几天时间，我不想理你，更重要的是我害怕面对你。

直到那一天，我拿着作业去找母亲签字，你坐在旁边，笑着说：“拿来我签吧，我可不想背负没为女儿签字的罪名。”我惊了，我原以为你忘记了，我以为时间会冲淡一切，却又不知时间是最可怕的证人，它让你我隔离，那份爱，太遥远，太不切实际，而你却成了我最熟悉的陌生人。

早上，我被惊醒了，悄悄地下楼，我看见拐角处的你，镜子里的你，正在刮胡子，我不由得惊叹，时间真得这么快吗？你的白发深深地触动了我的心，像针一般，缓缓地刺入，年过40的父亲，你真得就这样老了吗？是什么让你憔悴，是岁月的流逝，还是女儿的伤害？你看见我后，暖暖地问：“起床了。”我却转过身去，不想看笑意满面的你，不想让你看见泪流满面的自己。

他们都说，父女是前世的情人，我很庆幸，前世有你。

父亲啊，父亲，在今后的日子里，我一定努力打拼，学会做人，回报你今生的恩情，来弥补那曾经错过的父爱。

曾经的我作文篇7

把亲情炼成诗作文

世上的爱有许多种，但最令人感动、最能温暖人心的，无非是血浓于水的亲情。

亲情在我内心世界占有巨大的地位，她如一位来自天界的乐师，在我清澈的心湖上奏响了动人的天籁，使我感动，让我温暖，在我的生命中编织成了一首首动人的诗篇。

妈妈将所有的爱无私地奉献给了我，以至于她为了我可以不顾自己。

记得去年冬天过生日，我邀请了几位好友来我家聚会。妈妈做好饭后，见我几次欲言又止，似乎明白了什么。便对我说：“你和朋友们好好玩！妈出去逛逛”我听了之后十分高兴。要知道孩子们聚会时不应有大人在场，那会使我们十分不习惯，玩得不愉快。

聚会充满了欢声笑语，没有大人在场，大家都十分活跃，我们玩得十分痛快，聚会结束后，我出去寻找妈妈。

走出小区门口，我就在一个路灯下，看到了母亲的身影，寒风呼呼地吹过，拂起母亲的头发，这时母亲的脸好像苍老了许多，但是我看到了母亲的身躯里有一颗被烧得火热通红的爱子之心，那颗心仿佛从母亲的'身子里飞起来，变成了一个太阳，将我的内心照亮。我霎时明白母亲为了我，独自在雪地里徘徊。

我仿佛突然悟到了什么，一股暖流在我的身体里蔓延开来。

父亲的爱灌输在了他对我无私奉献的行动之中，如山般的父亲使我有了依靠，有了安全感和力量。

那一次，我语文考试失利，那天天气十分昏暗，让你看不到一丝光亮与希望，终于下课铃声响了，我的心被揪了一下。唉！终究还是要面对，我走出了校门看到了父亲，父亲已经在那里等候，我一言不发地回到了家。父亲把我叫到了房里，我拿出了那张考试卷，父亲的脸冷了下来，很生气地数落我，我麻木的听着。随后，他将独自我扔在房间，任自责与痛苦将我交织、将我迷失。但是爸爸后来却向我道歉，我十分感动并立志要考好。

后来我去找爸爸，到了他的房里，看他不在正要离去，忽然我发现了枕头下有一个书角，翻开一看是我的练习题，是爸爸工作之余看的，上面还密密麻麻地批注了许多东西，原来爸爸一直与我同步在学习，我顿时感到一丝丝温暖，如小溪流水般潺潺抚遍全身，溢入我的心坎。

亲情无时不把我萦绕，悲伤时的安慰，生日上的欢乐，雪地里的徘徊，枕头下的书角……，亲情让我的父母炼成了诗，这首诗让我充满着力量，激励我前行。

曾经的我作文篇8

我错过了它，到后来我才想起我是错的……

一张珍藏的邮票，被贴近一段值得珍惜的集邮册；一抹清晨的阳光，被采到一个有困难的人身上；那些点点滴滴如水一样纯洁的曾经，现在想起，值得回味。直到有一天，我才感到那道风景对我的影响——

那是一个深秋，我来到一片果园，那里很大，很美。凉爽的秋风拂过树梢，树叶和果实被吹得“唰唰”响，有一些花朵落下，我捧起，风又把它们吹走。那时，我觉得那片果园很美，生机勃勃，一丝丝情感和旋律都在那里凝聚。农民伯伯都带着一抹微笑，他们都在冲我笑，让我怀疑；那抹微笑有很淳朴的感觉，让我感觉他们很忠诚。

我在那里玩耍嬉戏，那片果园，是一抹彩虹，你不知道它有多大；是一座桥梁，你不知道它的尽头。就这样，随着时间的流逝，风悄悄带走了灼眼的阳光。就在走的那一刻——

因为我累了，所以我无力地倚着，任头发拂起。突然，那一瞬间，一道风景线“逃脱”了我的视线，我很惊奇，因为…那只不过是一道亦常普通的风景而已，我为什么会这样留恋？于是，我竭力去回想。刚才，那一瞬间，我的思绪全都集中在那道风景上，我不知道为什么，只是依稀的记得：我错过了它！很后悔，刚才因为一时的疲倦而错过了那道美丽的风景。我闭上眼睛，回想：那道风景也许有点田园风光；或许是一片大海，还是一片美丽的大草原？

现在想起，只觉得，好惋惜。至今为止，失去的那道风景，还深深地触动着我的心。

曾经错过的那道风景，已是再也触不到的记忆……

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